我和他认识了三年，彼此都是初恋，三年里分过四次手，最长一次分开长达十一个月，那时候我以为我们不再可能在一起了，后来再一起之后，我以为我们不会再分开了，一切都是我以为，终于在2014年十一中旬，我们分手了，这一次，彻底回不到从前了。

我们是异地恋，每天只能通过QQ微信聊天来交流分享悲伤与喜悦，朋友都说我是在跟手机谈恋爱，我就暗暗的苦笑了一下，也只有寒暑假放假回家的时候我们才能见面，但是由于我父母反对我跟他一起，所以我每次跟他出去都要编造各种理由隐瞒家里人，也经常有我的好朋友约我出去但是我拒绝了，却利用这空子钻了出去和他在一起。可能是因为我们都还是学生，都还在读书，白天都比较忙，到晚上才比较有空，所以每次聊天都在晚上，甚至会聊到深夜，隔天我就要顶着熊猫眼跟疲倦过上一整天，天天如此，偶尔会说以后都早点聊然后早点睡，但都是说过就算的，虽有无奈却也不愿改变。不过他经常会唱歌给我听，虽然有时候唱的不好听，但我还是很喜欢听他唱歌。

他一直说他很爱我，每天晚上都会跟我说晚安，但是如果遇上吵架的时候他就不会说的，对他这做法我很不喜欢，至少我不会这样，而早上他对我说早安的次数却屈指可数，很多次都是我发给他他才回复我，草草的说几句就要忙其他事没空理我了。偶尔发我牢骚的时候就会想，是不是男生都只会在晚上有空闲的时候才会想起自己的女朋友啊？

暑假的时候我们一起吃过绵绵冰，一起看过电影，一起兜过风，一起散过步……特别是在七夕的时候，他花了特别的心思在地上用心型的蜡烛摆了一个心型的图形，我闭着眼睛他抱我到心型的中间，满满的心围绕在我周围，那一刻我很感动，再一次深深的拥吻在一起。

但这对他来说并不够，他想真正的拥有我，好几次都提出想跟我发生关系，但我拒绝了，因为我是比较传统的人，我不能就这样轻易的献上自己，他也尊重我了。也许是因为他周围的朋友谈恋爱都属于很开放类型的，所以他一直很是羡慕，隔一阵子就会又跟我提起这事，想给我多做思想工作，每一次提起都会弄得彼此不欢，有时候我会想：他跟我在一起到底是为了什么？这句话我也对他说了，他的回答是：因为我爱你，所以我想跟你更进一步。而且他表现得很生气，说我竟然会说出这样的话，竟然这样看他。其实这也是因为他在此事上对我的语言态度令我不得不这样怀疑。

有一次，他可能在空间里看到了其他同学在晒她们自己的幸福照，又是很羡慕别人，自己就郁闷了，于是把那个链接发给我，让我也看看，看完后我也没多表态，他就顺势问我那事考虑得怎么样了，我说还在考虑，他火了，说：这到底是为什么，难道我就这么不值得你为我这样付出吗？一开始我好声好气的哄他说我还没有心理准备之类的话。我还说：“你就别老是羡慕别人幸福了，难道你觉得我们不幸福吗？难道你跟我在一起不开心吗？”出奇意外的，他没有否认跟我一起不幸福，也就是说跟我一起不让他觉得幸福，反而我一直没答应他让他一直困惑和不开心。瞬间心碎一地，那种感觉无法用言语形容，只想说：我这三年白跟你一起了，自己还傻傻的沉浸在幸福和开心当中。什么都不想多说了，其实传统的思想哪有那么容易改变，当他再刨根问底的时候，我只说：我想等到结婚以后。所以我们在混乱的言语交织中不知不觉的就分手了。

分手后的第二天，他才意识到事情的严重性，原本还以为这只是一次普通的吵架，于是一味的想着如何挽回我，不停的打电话发短信，说什么我们还有电影要一起看，还有歌要唱给我听，还有很多开心的是要分享，还要和我分担苦恼……我只想说现在说什么都太晚了，也许我理解的爱情和你的不一样，我想要的是简单幸福的爱情，而你要的爱情太复杂了，我理解不了，也给不了，对不起，你要另谋高就才行。

从那天分手到现在，失恋的日子总是难过的，白天会无缘无故的变得郁闷，变得没有心情，做什么事都提不起劲，也变的不爱说话，整天沉默寡言，晚上偶尔会失眠，说好以后要改掉坏习惯，告诉自己终于可以早睡了，却已习惯晚睡，睡前还会有头脑风暴思绪混乱，其实自己也不想这样。我深知只有时间才能冲淡一切……但有一点我一直在想：是否还能再相信爱情？